JimBots.ru

ПэДэДэ нарушили

SPAN4IK — Fri, 24 Feb 2012 10:39:14 GMT

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Весёлые логи из ICQ, Jabbera,Twitter,vkontakte ещё откуда.

1ldar — Fri, 24 Feb 2012 10:37:09 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: 1ldar
Автор последнего сообщения: sd68rus
Количество ответов: 1

Заводное

SPAN4IK — Tue, 21 Feb 2012 03:09:23 GMT

Меня не особенно радуют фронда, кухонные споры, кометы вино — но, судя по виду народного фронта, страну в безнадежный тупик завело

Затмивший собой многорукого Шиву, на благо страны упираясь, как вол, ведущий политик уселся в машину и с пятой попытки машину завел. В кругу подчиненных, от ужаса влажных, в кругу умиленных приспешничьих рыл он также решил углубиться в багажник и с третьей попытки багажник открыл.

А в это же время, спеша обалдело заткнуть возмутителя русской земли, решили завесть на Навального дело и с третьей попытки его завели. Он был консультантом, опасный повеса, хотя не платили за это монет, — и дал между делом главе Кировлеса какой-то не слишком полезный совет. От этого в мире случились убытки, финансовый кризис, седые виски — и даже на Родине с первой попытки не могут теперь ничего завести.

Меня не особенно радуют фронда, кухонные споры, кометы вино — но, судя по виду народного фронта, страну в безнадежный тупик завело. Мы как-то синхронно лишились подпитки — ни смысла, ни страсти, ни денег хотя б, — и это случилось не с первой попытки, а минимум с третьей, считая Октябрь. Исчезла не только газетная вольность, но даже энергия прежних времен. Воскликнем: «Сусанин, куда ты завел нас?!» — но где тот Сусанин? Не Путин же он? Не жду возвращенья советских идиллий, но чем предпочтительней жидкая грязь? Страну многократно туда заводили, и с энной попытки она завелась.

Боюсь, не помогут ни порции дуста, ни лесть и посулы грядущей орде — вот-вот тараканы у нас заведутся такие, каких не бывало нигде. Пока в интернете они колобродят, но скоро размножатся, как испокон, — да что и заводится там, где заводят седьмое столетье один патефон?

Реальность, похоже, разделась до нитки, смутив современников телом нагим. Все четче я вижу, что с новой попытки все это закончится чем-то другим. Не знаю покуда ни даты, ни года, — лажаться с конкретикой нам не впервой, — но кончен завод византийского хода, и вскорости лопнет маршрут круговой. Не то чтобы солнце свободы восходит, но как-то не греет привычная ложь.

Меня, если вдуматься, это заводит.

Конечно, не с первой попытки, — но все ж.

Дмитрий Быков

Вопросам "Какой фотоаппарат" посвящается...

SPAN4IK — Sun, 19 Feb 2012 13:45:48 GMT

Вопросам "Какой фотоаппарат" посвящается....

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.
Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.
Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.
Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.
Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR. Снимаю котиков на соседних крышах.
Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается . Вот теперь-то начнётся.
Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0. Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.
Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.
Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.
Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.
Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.
Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.
Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографииполучаются драматичнее.
Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.
Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4х5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай… И парочку котиков. Всё ещё только начинается!...

Причины для замужества, женитьбы и развода

SPAN4IK — Sun, 19 Feb 2012 13:45:37 GMT

Причины для замужества, женитьбы и развода
10 причин для замужества

1. Чтобы мама не ругала.
2. Вас «прёт» от марша Мендельсона.
3. Хочется, наконец, вырваться из-под опеки коменданта общежития.
4. Решительно нечего надеть, вот только это беленькое платьице с фатой.
5. Жизнь проходит, надо напоследок хлопнуть дверью!
6. Чтобы уже не готовить всяких там бефстроганов, а просто кастрюлю щей на всю неделю.
7. Чтобы уже выяснить, наконец, телефоны всех милиций, больниц и моргов.
8. Чтобы наконец точно знать, кто именно испортил твои лучшие годы.
9. Чтобы всё для него, подлеца! А он!..
10. На свадьбе погулять.

10 причин для женитьбы

1. Надоело запоминать разные имена, хочется раз и навсегда затвердить одно.
2. Надоело курить в комнате. Хочется это делать на балконе, а еще лучше — в подъезде.
3. Принято решение с понедельника начать новую жизнь.
4. Сил больше нет терпеть. Вернее, сила-то есть, а вот больше терпеть — нет.
5. Хочется попробовать каждое утро просыпаться дома.
6. Чтобы 8 Марта все подарки оставались в доме.
7. Надоело ходить без пуговиц и в разных носках.
8. Опять в холодильнике пусто.
9. Чтобы была уверенность в завтрашней ночи.
10. Будущая тёща невовремя пришла.

15 причин для развода

1. Чтобы спокойно посмотреть финал Лиги Чемпионов.
2. Надоело ходить налево. Хочется ходить прямо.
3. Потому что у супруги кончились лучшие годы, и портить уже нечего.
4. Чтобы ходить в туалет, когда захочешь, а не когда освободится.
5. Чтобы обеспечить супругу алиментами.
6. Любовь прошла, а помидоры еще не завяли.
7. Потому что теща (свекровь) победила.
8. Чтобы одолеть чувство собственной неважности, зарастить дыру в энергетическом коконе и восстановить утерянную на время брака связь с космосом.
9. Чтобы погулять на разводе!
10. Чтобы доказать, что ты мужик (баба), а не баба (мужик)!
11. А взять все и разделить!
12. Эту причину впишите сами.
13. Чтобы, как у нормального человека, мама снова была одна.
14. Любовь зла, разлюбишь и козла.
15. Очередь в суде подошла.

Про полицию (без зла)

SPAN4IK — Sun, 19 Feb 2012 13:45:27 GMT

Приходит бабушка в дежурку: - Сынки, я кошелёк потеряла!
-Это не к нам. Идите в ПОПу.
-Куда-куда?
-В поселковый отдел полиции.
Приходит она туда: - Сынки, я кошелёк потеряла!
-А где?
-На железнодорожном вокзале.
-Это не к нам. Идите в ЖОПу.
-Куда-куда?
-В железнодорожный отдел полиции.
-Сынки, где-ж вас таким словам-то учат?
-Где-где! В Правительственном Институте Защитников Демократии…

Сисадмин (поржать)

SPAN4IK — Sun, 19 Feb 2012 13:45:15 GMT

Сидел щаз в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "хто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужнен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал... Говорю: "Девушка, я тут вообще-то сру...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ". Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел... Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

Шутка удалась (из инета)

SPAN4IK — Sun, 19 Feb 2012 13:45:10 GMT

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… – забубнил он, – паспорт покажь! - Ща вылезу, – просипела башка, – и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

выкладываем угарные картинки

1ldar — Sun, 19 Feb 2012 13:44:57 GMT

Форум: Юмор
Автор темы: 1ldar
Автор последнего сообщения: sd68rus
Количество ответов: 25

Последнее заседание координационного совета "ОБЩЕНАРФРОНТА"

SPAN4IK — Fri, 17 Feb 2012 12:18:02 GMT

Последнее заседание координационного совета “ОБЩЕНАРФРОНТА”
18 мая, Ново-Огарево (Подмосковье, Рублевка), вечер после известной пресс-конференции

Участвуют: Председатель, Охотнорядец-изобретатель, Профбосс, Гость с Кавказа, Девушка-с-булавами, Хористка, Женщина-томограф, Человек-29-комплекс, Спортсмен-полиглот, незримо витает либеральная Чума.

Председатель: Коллеги, друзья, фронтовики! Вам должно быть уже известно, что сегодня Зиц-Председатель вероломно объявил о своих претензиях на место Председателя, место занимаемое мной. Нарушив все договоренности и пренебрегнув двумя десятилетиями дружбы, он встал на путь измены, самонадеянности и «крысятничества». Присутствующие, надо полагать, вполне осведомлены о моем отношении к этим представителям рода грызунов. И потом, что это за сравнение меня с Шолоховым, который украл «Тихий Дон» у какого-то Крюкова, подобно мне, «уведшему» у Зиц-Председателя идею модернизации? Ответ есть. Это либеральная Чума, словно эфир пропитала воздух улиц наших городов. Это бессовестный дух вестернизации и западного растления, не чуждый и нам, конечно. Но не в такой же всепоглощающей степени! Лишь надышавшись этой ядовитой смеси, Зиц-Председатель мог заявить о невиданной пользе, что приносит в борьбе с коррупцией окружения Председателя всем известный виртуальный субъект с говорящей фамилией. А этот финальный призыв журналистов к дискотеке и скачки козлом Зиц-Председателя под музыку какой-то «Комбинации» с криками: “Я это сделал! Я это сделал!” Словом, нам надо определиться с дальнейшими планами.

Оживление среди присутствующих, одобрительные кивки.

Председатель: Вот и пришло ваше время действовать (обращается к Охотнорядцу-изобретателю). Чем нам ответит «место не для дискуссий»? Какой все-таки удачный эвфемизм! Сумеем завтра объявить импичмент этому клятвопреступнику?

Охотнорядец-изобретатель: Вынужден Вас огорчить уважаемый Председатель. У меня на руках 309 заявлений наших соратников о выходе.

Председатель: Что? Да, вы не фронтовики, вы – тыловики, спрятавшиеся на хлеборезке. Чо-ж вы творите? Я же вас с рук, б…, кормил.

Охотнорядец-изобретатель: Многие посчитали такое “питание” недостаточно калорийным.

Председатель: Ну а Вы (поворачивается к Профбоссу) рабочих подымете?

Профбосс: А кто это?

Председатель: Понятно. Так, Вы? Да-да, я к Вам обращаюсь, уважаемый Гость с Кавказа, почему Вы опять в спортивном костюме?

Гость с Кавказа: Я сразу после нашего собрания еду на футбол. Сборная земного шара против меня одного. Счет 3:3, я выиграю по пенальти.

Председатель: Чем у Вас голова забита? Мячами, что ли?

Гость с Кавказа: Нет, мыслями забита. Кушать не могу, места нет. Так забита. Где, думаю, деньги взять, чтобы для земляков трассу ФОРМУЛЫ I построить между Гудермесом и Ачхоем. Хочу с этим ишаком Феттелем погоняться. Я на 10 Поршах с охраной, а он на своем шайтан-такси. Спорт, значит, хочу.

Председатель: Нашли время.

Хористка: Я одного не поняла. Молодой (обращается к Председателю), это чё-о-о? Денег не будет, что ли? Я просто так, что ли, возбуждалась на ваши аббревиатуры. Мне в моем возрасте возбуждения надо экономить. Сколько их осталось, как говорится.

Председатель: Вы, в натуре, тут поаккуратней. Здесь Вам не «общак» углеводородный. Здесь до сегодняшнего утра предполагалось бюджетные лакомства пилить. Вам непонятно? В «Кондитерской» новый заведующий!

Хористка начинает дурашливо крутиться и петь нечто фольклорное, боком-боком продвигаясь к выходу.

Человек-29-комплекс: Я могу привести на площадь Сахарова брата и двух надежных ребят с арматурой. Проверенные парни.

Председатель: И это что – всё? Три недопырка?

Человек-29-комплекс: На энтузиазме - всё.

Женщина-томограф: Я тоже хочу сказать. О главном, о себе. Как можно было, так походя, цинично бросить в мой адрес фразу о гибельном состоянии женских колоний? Какие-такие мои таланты он собирается употребить на их укрепление? Уважаемый Председатель, вот что я решила – никуда из «ведомства по производству денег» я не уйду! Можете меня цитировать. Публично. Пусть Чума знает.

Девушка-с-булавами: Друзья! Надо что-то делать, надо всем выступить в защиту Председателя против Зиц-Председателя. Фронт мы или не фронт?

Председатель: Что-нибудь конкретное вы можете предложить?

Девушка-с-булавами: Да, могу.

Председатель: Предлагайте!

Девушка-с-булавами: Надо что-то делать!..

Председатель: Так, ясно. А что у нас Спортсмен-полиглот отмалчивается? Что вы там бубните?

Спортсмен-полиглот: Летс ду ит, летс ду ит…

Человек-29-комплекс: Бесполезно. Он в попытке освоить английский, напрочь утратил способность общаться на родном языке. Я с ним работаю, я знаю.

Председатель: Вот же зверинец. Здесь кто-нибудь английским владеет?

Девушка-с-булавами: Я, со словарем.

Председатель: Не надо (раздраженно). Двигаемся дальше.

Стремительно входит Охранник-преторианец, держит в руках неопределенный предмет.

Охранник-преторианец: Вот, прислали из главной Башни Мордора.

Председатель (небрежно берет): Что это?

Предмет оказывается простыми штопанными руковицами. Отвернув изнанку, Председатель вслух читает: “КРАСНОСРАНСК – 2020”.

Все уходят. Председатель остается, погруженный в глубокую задумчивость.