Председатель: Коллеги, друзья, фронтовики! Вам должно быть уже известно, что сегодня Зиц-Председатель вероломно объявил о своих претензиях на место Председателя, место занимаемое мной. Нарушив все договоренности и пренебрегнув двумя десятилетиями дружбы, он встал на путь измены, самонадеянности и «крысятничества». Присутствующие, надо полагать, вполне осведомлены о моем отношении к этим представителям рода грызунов. И потом, что это за сравнение меня с Шолоховым, который украл «Тихий Дон» у какого-то Крюкова, подобно мне, «уведшему» у Зиц-Председателя идею модернизации? Ответ есть. Это либеральная Чума, словно эфир пропитала воздух улиц наших городов. Это бессовестный дух вестернизации и западного растления, не чуждый и нам, конечно. Но не в такой же всепоглощающей степени! Лишь надышавшись этой ядовитой смеси, Зиц-Председатель мог заявить о невиданной пользе, что приносит в борьбе с коррупцией окружения Председателя всем известный виртуальный субъект с говорящей фамилией. А этот финальный призыв журналистов к дискотеке и скачки козлом Зиц-Председателя под музыку какой-то «Комбинации» с криками: “Я это сделал! Я это сделал!” Словом, нам надо определиться с дальнейшими планами.
Оживление среди присутствующих, одобрительные кивки.
Председатель: Вот и пришло ваше время действовать (обращается к Охотнорядцу-изобретателю). Чем нам ответит «место не для дискуссий»? Какой все-таки удачный эвфемизм! Сумеем завтра объявить импичмент этому клятвопреступнику?
Охотнорядец-изобретатель: Вынужден Вас огорчить уважаемый Председатель. У меня на руках 309 заявлений наших соратников о выходе.
Председатель: Что? Да, вы не фронтовики, вы – тыловики, спрятавшиеся на хлеборезке. Чо-ж вы творите? Я же вас с рук, б…, кормил.
Охотнорядец-изобретатель: Многие посчитали такое “питание” недостаточно калорийным.
Председатель: Ну а Вы (поворачивается к Профбоссу) рабочих подымете?
Профбосс: А кто это?
Председатель: Понятно. Так, Вы? Да-да, я к Вам обращаюсь, уважаемый Гость с Кавказа, почему Вы опять в спортивном костюме?
Гость с Кавказа: Я сразу после нашего собрания еду на футбол. Сборная земного шара против меня одного. Счет 3:3, я выиграю по пенальти.
Председатель: Чем у Вас голова забита? Мячами, что ли?
Гость с Кавказа: Нет, мыслями забита. Кушать не могу, места нет. Так забита. Где, думаю, деньги взять, чтобы для земляков трассу ФОРМУЛЫ I построить между Гудермесом и Ачхоем. Хочу с этим ишаком Феттелем погоняться. Я на 10 Поршах с охраной, а он на своем шайтан-такси. Спорт, значит, хочу.
Председатель: Нашли время.
Хористка: Я одного не поняла. Молодой (обращается к Председателю), это чё-о-о? Денег не будет, что ли? Я просто так, что ли, возбуждалась на ваши аббревиатуры. Мне в моем возрасте возбуждения надо экономить. Сколько их осталось, как говорится.
Председатель: Вы, в натуре, тут поаккуратней. Здесь Вам не «общак» углеводородный. Здесь до сегодняшнего утра предполагалось бюджетные лакомства пилить. Вам непонятно? В «Кондитерской» новый заведующий!
Хористка начинает дурашливо крутиться и петь нечто фольклорное, боком-боком продвигаясь к выходу.
Человек-29-комплекс: Я могу привести на площадь Сахарова брата и двух надежных ребят с арматурой. Проверенные парни.
Председатель: И это что – всё? Три недопырка?
Человек-29-комплекс: На энтузиазме - всё.
Женщина-томограф: Я тоже хочу сказать. О главном, о себе. Как можно было, так походя, цинично бросить в мой адрес фразу о гибельном состоянии женских колоний? Какие-такие мои таланты он собирается употребить на их укрепление? Уважаемый Председатель, вот что я решила – никуда из «ведомства по производству денег» я не уйду! Можете меня цитировать. Публично. Пусть Чума знает.
Девушка-с-булавами: Друзья! Надо что-то делать, надо всем выступить в защиту Председателя против Зиц-Председателя. Фронт мы или не фронт?
Председатель: Что-нибудь конкретное вы можете предложить?
Девушка-с-булавами: Да, могу.
Председатель: Предлагайте!
Девушка-с-булавами: Надо что-то делать!..
Председатель: Так, ясно. А что у нас Спортсмен-полиглот отмалчивается? Что вы там бубните?
Спортсмен-полиглот: Летс ду ит, летс ду ит…
Человек-29-комплекс: Бесполезно. Он в попытке освоить английский, напрочь утратил способность общаться на родном языке. Я с ним работаю, я знаю.
Председатель: Вот же зверинец. Здесь кто-нибудь английским владеет?
Девушка-с-булавами: Я, со словарем.
Председатель: Не надо (раздраженно). Двигаемся дальше.
Стремительно входит Охранник-преторианец, держит в руках неопределенный предмет.
Охранник-преторианец: Вот, прислали из главной Башни Мордора.
Председатель (небрежно берет): Что это?
Предмет оказывается простыми штопанными руковицами. Отвернув изнанку, Председатель вслух читает: “КРАСНОСРАНСК – 2020”.
Все уходят. Председатель остается, погруженный в глубокую задумчивость.
BL:
